Легко ли быть мамой в 21 год? | Korysno.PRO

Легко ли быть мамой в 21 год?

Легко ли быть мамой в 21 год?

Был жаркий летний день. Я лежала в парке на траве и черкала в блокноте. Я не умею рисовать лица, поэтому и черкала. Мимо  проходили люди. Такие разные, каждый со своей историей. Интересно, о чем они думают? О чем мечтают?

В небе изредка проплывали облака. На одном из них сидели маленькие ангелочки и играли в считалочку. Один из ангелочков ловко спрыгнул с облака и устремился прямо ко мне. Остальные кричали ему вслед подбадривающие слова, надеясь, что скоро и их время настанет. Там, на облаках, все ангелочки мечтают спуститься на землю и обрести маму.

Я снова зачеркнула не получившийся рисунок. Нет, я не могу огорчить маленького ангелочка, не могу разбить его мечты и надежды. Нет, я не могу сделать аборт.

Я переехала в Петербург из небольшого города, когда мне было 20. Я мечтала о самостоятельной, ни от кого не зависящей жизни, о творческой самореализации, профессиональном росте. Я думала, я буду ходить на концерты больших звезд. Но успела сходить только на Moby и в декрет.

Про таких, как я, говорят «залетела». Эта беременность была мне совсем не кстати. Казалось, что я еще слишком молода, слишком легкомысленна, и весь мир у моих ног — столько всего я могу сделать! Детей я считала маленькими монстрами.

Но как только я забеременела, все перевернулось с ног на голову. По своей натуре я такой человек, что любую ситуацию стараюсь принять и адаптироваться к ней, если она неизбежна. И я стала искать плюсы. Вот я перестану бессмысленно шляться по клубам, вот у меня будет семья, которой мне всегда не хватало, вот у меня будет ощущение дома, своего места, у меня будет ребенок, я подарю жизнь человеку, я стану нужной и полезной.

Я не понимала, почему мир так несправедлив. Почему некоторые мечтают о ребенке, ходят по врачам, сдают анализы, пьют различные гормональные препараты, высчитывают дни, молятся перед сном, покупают фикус, в конце концов! Но на тесте каждый раз только одна полоска. А некоторые делают все, для того, чтобы не забеременеть, и бац! Задержка. Почему?

Моя беременность случилась вопреки. Поверьте, я знала, что такое контрацепция, и относилась к этому серьезно. Я была уверена в каждом дне. Но ангелочек все-таки спрыгнул с облачка и полетел ко мне, мастерски обогнув препятствия в виде двух способов предохранения.

Я действительно верю в эту историю про ангелов, которую сама и придумала. Иначе не объяснить того, что со мной случилось.

Беременность протекала без каких-либо осложнений. Вообще, все эти стереотипы насчет тяги к соленому, странных вкусовых предпочтений и тошноты по утрам обошли меня стороной.

С каждым днем я все больше и больше наливалась материнским теплом и лишними килограммами. Я набрала 20 кг.

Читайте: Изнасилованные мужчины

Беременность — непередаваемые, ни с чем не сравнимые ощущения! Я верю, это самое необычное, что может случиться с женщиной! Надо же, в одном человеке растет еще один маленький человечек, который в будущем будет ходить, говорить, учиться, у него будет свое мнение, свои взгляды. Человек! Как все те люди, которые проходили мимо меня тогда в парке, как все те люди, которых я встречаю на улице, в магазине, в метро, с которыми общаюсь, поддерживаю дружеские отношения, как я, как мой муж, как наши родители. Такой же человек, хоть и совершенно другой. Особенно ярко это ощущаешь в моменты, когда чувствуешь шевеления малыша. Это самое нежное и трепетное чувство.

Я себя ощущала сверхчеловеком. Внутри меня маленькая жизнь, я вынашиваю будущую личность. В этом и проявились первые трудности беременности: мне казалось, что все вокруг мне ДОЛЖНЫ. Должны звонить, должны уделять максимум внимания, должны понимать, что я хочу, без слов (это же элементарно!). Я сверхчеловек, у меня важная миссия, а все остальные ведут никчемное существование!

Вторая серьезная сложность беременности: гормоны. Я стала очень ранимой и постоянно плакала. Меня рвали на части миллионы сомнений. Я не понимала себя, меня не понимал никто. И это никак нельзя было контролировать. Чтобы защитить свою психику, я придумала историю, в которой я вышла замуж по большой любви, в которой я счастлива стать матерью, в которой я уверена в завтрашнем дне. Я распыляла эти слухи, где только можно, и сама не заметила, как стала верить в это. И малейшее несоответствие реальности моим вымышленным представлениям воспринимала очень болезненно.

Для мужа такая я оказалась абсолютным сюрпризом. Веселая, красивая, уверенная в себе, ироничная и остроумная —  я вдруг превратилась в унылое существо с распухшим носом.  Я знаю, что он любил меня. Именно он отговорил меня от аборта, заверил, что мы поженимся, и все будет хорошо. Но, кажется, он и сам не подозревал, что будет так сложно. У нас совсем не было денег. Вообще ничего не было. И никого из родных рядом. Для любого мужчины, который хочет ощущать себя хозяином ситуации, это стресс. Но это не оправдание, это как оно было.

Наши переживания насчет одних и тех же вещей не сплотили нас, а наоборот — разделили на два лагеря. Мы абсолютно не понимали друг друга. И наша действительность после свадьбы не имела ничего общего с той сказкой, которую я себе придумала. Я чувствовала себя одиноко и пусто. Не было совместных вечеров, прогулок, заботы, арбуза и каперсов зимой в три часа ночи. Было только раздражение и разочарование.

Сложно было еще и перестроиться на новый образ жизни. Вечеринки, алкоголь, шумные компании не были мне нужны в этот период. Но где-то внутри, очень глубоко, происходил бунт. Это вроде того, как перестраиваешься на новое время, улетев за несколько часовых поясов от дома. Смотришь на часы: видишь время, принимаешь его, но организм сопротивляется.

Вместе с тем, я стала жутким социопатом и социофобом. Меня раздражали люди в кафе, в кино, в магазинах (я уж не говорю про поликлинику, которую мне приходилось регулярно посещать), я избегала любого контакта с незнакомыми людьми. Знакомые раздражали даже самыми безобидными вопросами о том, выбрали ли имя, будет девочка или мальчик, когда поставили дату родов. Многие практиковали на мне свои экстрасенсорные способности: пытались предположить, будет у меня девочка или мальчик по состоянию моих волос, по форме живота, по тому, как я скрещиваю руки на груди. И все пророчили мальчика. Только одна знакомая по фотографии со свадьбы определила, что будет девочка. Угадала.

Читайте: Вот 5 детских «вкусняшек», которые провоцируют рак и содержат нефть!

Время шло, нужно было покупать детские вещи. Это еще одна проблема, с которой я столкнулась. Я несколько раз заходила в детский магазин и выходила оттуда без покупок в полной растерянности. Лишь за месяц до родов я, не без помощи «мамских» сайтов, довела до ума список покупок и направилась штурмовать детские магазины. Покупала только самое необходимое.

Для меня было очень важно, чтобы муж тоже участвовал в процессе покупки приданого для малыша. Я уверена, что папа должен уметь и знать все то же самое, что и мама. Пусть он не будет каждый день менять подгузники, но он точно должен знать, как это делается. А ведь подгузники еще и выбрать нужно!

Мужчины, будущие отцы, нуждаются в поддержке ничуть не меньше будущих матерей. Но этому почему-то не уделяют внимания. Хотя порой кажется, что мужчине наплевать на все, и он вообще не хочет  ни в чем участвовать. У мужчин тоже есть страхи, сомнения, которые они по своей натуре не могут показывать. Им проще уйти из дома, загулять с друзьями, задержаться допоздна на работе, лишь бы не признавать, что есть нечто, что они не могут держать под контролем.

Я уверена, все нужно делать вместе: читать статьи и книги, покупать детские вещи, обсуждать, договариваться. Строить какое-то общее понимание, как и что будет дальше. Мы же занимались перетягиванием одеяла, кому из нас тяжелее.

К концу беременности стало тяжело и физически: вечером болело все! Ныла поясница, отекали ноги, болели тазовые кости. Было ощущение, что в стопы, под кожу, накачали воды, и при каждом шаге создавался риск, что стопа лопнет. Походка уже не напоминала дефиле гусыни, она такой и стала, гусиной. Никакие роды меня не пугали, хотелось уже, чтобы все поскорее закончилось. Хотя как сказать, закончилось…

С самого начала беременности меня пугали токсикозом, растяжками, выпадающими волосами и зубами. Растяжки, да, появились, но совсем маленькие. Об остальном я так и не узнала. А волосы стали только более блестящими и густыми.

Затем меня стали запугивать невыносимой болью при родах. Ну, от боли на родах еще никто не умирал, можно и потерпеть некоторое время. Роды — это прежде всего работа, на которую нужно правильно настроиться. Однако боли я так и не почувствовала. Схватки смягчались эпидуральной анестезией, а затем меня экстренно направили в операционную, где под общим наркозом сделали кесарево сечение.

Еще одной страшилкой были слова: «Ну вот родишь, и узнаешь, что такое веселая жизнь! Высыпайся, пока можешь,» — так говорили мне во время беременности. Но первый месяц после родов мне было невыносимо скучно! Ребенок только ел и спал.

Я как-то сразу вошла в роль матери. Мне не нужны были ничьи советы, ничья помощь. Я со всем справлялась и чувствовала себя уверенно с младенцем на руках.

Хотя, возможно, я снова жила в иллюзии. Это было почти шесть лет назад, и многое уже затерлось в памяти.

Я благодарна Вселенной за то, что это случилось со мной. Материнство сделало меня усидчивой, терпимой, выносливой. Мне часто говорят, что у меня ангельское терпение. Конечно, я уже пять лет как мама активного любознательного человека! Терпение и терпимость в моем случае — залог устойчивой психики. Но всему есть предел, и с мужем мы все-таки развелись.

Сложно ли быть мамой в 21 год? Да. Но было ли это невыносимо? Абсолютно нет! Преодолевать сложности, связанные с беременностью, взаимоотношениями с мужем, уходом за ребенком, не тяжелее обычной жизни, которой живут остальные. И счастье от материнства не какое-нибудь особенное, что затмевает счастье других людей, которые еще не стали родителями.

Быть родителем — это серьезно и ответственно. Но кто сказал, что остальное в твоей жизни является поверхностным и безответственным?

Читайте: Она написала жесткое, но честное письмо своей 15-летней дочери

©

Супертоп: