Путеводитель по соблазнению творческих девушек | Korysno.PRO

Путеводитель по соблазнению творческих девушек

Путеводитель по соблазнению творческих девушек

Так уж вышло, что все мои подруги  до отвращения творческие особы.  Сразу скажу, что профессионально творческая девушка, это вовсе не та, которая умеет правильно подбирать фильтры для своих фото и качественную музыку для плейлиста. Профессионально творческая девушка – это феерия, которую должен перенести каждый мужчина, считающий себя сильным! Не буду сейчас описывать, насколько это увлекательно, находиться рядом с такой девушкой, постараюсь сперва написать о том, как эту девушку заполучить.

1

Художница

Девушка художница – самый убийственный разряд творческой женской разновидности. Утром — окурки в чашке и затопленные соседи, вечером — оранжевые брови, ночью — костер из холстов, утром — истерика и  стрижка наголо, в обед – смс о расторжении отношений, к вечеру – шумная богемная пьянка, вечером — «творческая» измена, ночью – рождение идеи для нового холста. С такой девушкой жизнь станет не только акварельней и маслянистей, а еще и опасней. Ведь пригнуться от летящего тапка может каждый дурак, а вот от летящего мольберта, только самый изворотливый.

Как действовать: не стоит пробовать покорить ее с помощью своих познаний в искусстве. Во-первых, тебе в этом ее не переплюнуть, а во-вторых, поговорить об искусстве она может и с единомышленниками. Так что бери другим. Чем? Ну, точно не цветами, ресторанами и попсовыми презентами: с парфюмом ты никогда не угадаешь, как и с ювелиркой. Лучше вложи деньги в вино, чем его больше, тем лучше. Бери своей мужественностью и нехилым напором. Приложи все силы, которые у тебя только есть. Положи ее на лопатки, даже если это будет дождливая погода. Дай ей понять, что ты в силах не только за одну ходку перенести с одной мастерской в другую все ее холсты, а еще и рас*уярить стену молотом, если она заслоняет ей вид на вдохновляющую реку. Да, и поменьше говори о любви и о всех этих влюбленных соплях. Художницу нужно держать в напряжении, иначе она подумает, что твой портрет полностью нарисован, и будет искать нового натурщика.

Читайте: 7 ошибок, которые совершают 99% женщин

1

Поэтесса

Немного нудный, но, как правило, утонченный вид женщин. Порой настолько утонченный, что даже отрыжка в ее присутствии приравнивается к кровавому убийству хомячка. Чаще всего с юмором у этих девушек – туговато,  к поэзии они пришли не от хорошей жизни. Если порыться в ее душе, там обязательно хранится трагическая любовь и кромешное непонимание современного мира. Особенная безысходность проявляется тогда, когда эта девушка не любит выпить и черпает свое вдохновение исключительно из душевных страданий. Но, если же она любит заложить за воротник – ситуация может быть спасена, и перед тобой откроется настоящий тигр, жаждущий самых хищных эмоций ( но, только на вечер).

Как действовать: желательно молча. Тут нужно стараться сосредоточено слушать и стараться не смеяться. Потому что далеко не у каждой поэтессы талант к стихоплетству. А если ты научишься делать уместные без проблесков лести комплименты – ее сердце на целую половину твое. Почему не целое? Потому что половину сердца она всегда должна придержать для раны, которая дает ей силы, чтобы творить. Эту мадам ты вполне можешь одаривать любым барахлом. Как правило, поэтессы далеко не самые популярные девочки в классе или на курсе, потому будут рады любой твоей конфетке и ромашке, жвачке и ежику из пластилина.

Читайте: Зачем человеку волосы на ногах: факты, о которых вы даже не догадывались

1
Фотограф

Девушка с фотоаппаратом – это, конечно, круто. Особенно, когда она умеет на нем зарабатывать деньжища. Правда, с такой дорогой штукой девушку придется постоянно провожать домой, но зато есть уверенность в том, что из него она не выйдет, ибо нужно побыстрее обработать фото заказов. Встречаясь с фотографом, ты всегда имеешь возможность близко познакомиться с женственностью, разглядывая не обработанные фотошопом фото моделей, и иметь возможность перекурить, когда она внезапно решила зафиксировать концептуальный кадр по дороге в кафе.

Как действовать: действуй спокойно. Девушки фотографы любят тех мужчин, которые не дергаются в ее кадре, как собачий хвост. Сделай так, чтобы она чувствовала с тобой себя уверенно, как Кейт Миддлтон. Мол, если она навернется где-то на фотосессии и убьет объектив, ты всегда купишь ей новый, даже еще лучше. Если хочешь поухаживать, повози ее по живописным странам, где ее глаз смог бы отдохнуть и зарядиться энергией.

Читайте: Что Ваш любимый цвет может рассказать о Вашем характере и эмоциональном складе

1
Дизайнер

Один из самых приятных и удобных творческих женских разновидностей для быта и вообще для мирной жизни. У этой девочки и омлет выглядит  красивее, и есть на чем в доме остановить глаз, когда она не в лучшей форме. Девушка дизайнер тебе и старый пиджак ушьет, и носки подберет под цвет глаз любимого кота.  Хозяйственная, милая, заботливая и даже на йогу записана. Ее всегда можно использовать в своих целях. Только она сможет подобрать твоей маме самый оправданный подарок, сэкономив при этом на отличный набор бесполезных мелков и тряпочек.

Как действовать: инвестиционно. Говоря другими словами: «Выкладывайте, выкладывайте, Антон!». И вкладывайте в дорогой ламинит в неоправданно дорогие обои из коллекционной серии, которые нужно ждать полгода. Не жадничай и не двигай без ее спросу мебель. Чаще восхищайся всеми ее идеями и не забывай говорить, что она гениальна, просто общество еще не совсем готово к ее решениям.

Читайте: 33 интригующих факта о женской груди для тех, у кого она есть, и для тех, у кого её нет

1

Писательница

Один из самых редких, асексуальных, неуживчивых, непрезентабельных творческих дам. Кстати, а где это она? А вон, сидит в углу, пишет свою повесть не поднимая задницу от стула девять часов подряд, когда в доме не только борщом не пахнет, а даже хлебом с маслом. Кстати, она практически уверена, что жизнь впроголодь поможет ей быть ближе к гениальным писателям. Спорт, фитнес — это тоже совершенно не для нее. Она красилась последний раз только для авторского фото на своей книге. Считает, что ее интеллект может затмит все, даже толстые волосатые ноги. Потому к ней нужно привыкать. Алкоголизм, легкая степень мизантропии, врожденный дефект восприятия мужчины – это все неискоренимо. Обидчивая до рвоты, самоуверенная до удушения. Единственный ее плюс – может поддерживать любую беседу. Но поддерживать до омерзения долго.

Как действовать: да, собственно, никак. Если она тебя сама не присмотрит, считай, шансов у тебя нет. А если и присмотрит, сама обведет тебя вокруг пальца, ибо не дура, прикинется той, о которой ты всю жизнь мечтал: феей, амазонкой, гейшей и даже Сашей Грей. А потом, через время, ты будешь смотреть на нее, сгорбившуюся над новым романом и задавать себе вопрос — как этой зануде удалось так тебя оболванить.

Читайте: 26 сайтов для поиска творческой работы по душе

©

Супертоп: