Жизнь

Советы — разновидность антизаботы

В последнее время я стала часто замечать, как люди любят раздавать советы направо и налево. При чём ладно, если бы сами были успешны в той зоне, в которой советы дают. А так не понятно на каком основании их советам стоит доверять. Так же на страницах популярных блогеров замечаю, как подписчики обращаются к ним с просьбой дать совет. При чём в не профессиональной зоне для самого блогера. Но самое странное, что блогер по йоге, всё-таки, с радостью что-то советует в области отношений. За результат своих советов он, конечно же, не в ответе.

Что такое совет?

Совет в моём понимании — это поучение + указание к действию о том, как нужно поступать другому человеку в той или иной ситуации. Базой этому указанию служит личный опыт, личные границы восприятия и убеждения. Фраза «я тебе советую» означает ни что иное как «я даю тебе указание к действию».

Где-то прочитала, что приказы — это, по сути, советы, которые дают с важным видом и командным голосом. И у меня возникает согласие с этим. Поэтому на нас могут разозлиться, если мы не следуем советам.

Не принимая совет, мы всегда рискуем обидеть советчика, потому что нам по факту дали указания к действию, а мы проигнорировали его. Уверенна, что многие могут вспомнить своих мам, пап, других возможно родственников, подруг, товарищей и знакомых, которые обижались и злились на вас за то, что вы не послушали их совета. Ещё им сложно удержаться от фразы «А я же тебе говорил/а!» когда вы сделали по-своему и у вас что-то не получилось.

Предназначение этой фразы в том, чтобы в следующий раз вы прислушивались к их советам и поступали в соответствии с ними. То есть выполняли их указание к действию. Отвергая или не принимая совет, вы отвергаете или не принимаете поучение советчика. Ясное дело, что его это может задеть. Ведь для него очень важно, чтобы его советами пользовались. Далее расскажу почему.

Чем отличается совет от рекомендации?

Если совет — это некое наставление и указание как вам поступить, то рекомендация — это пожелание. И то, и другое можно не принимать. Но отличие совета от рекомендации в том, что если игнорировать совет — можно получить в ответ обиду, а если игнорировать рекомендацию, то вероятность того, что на это обидятся меньше. Рекомендация — это мягкая форма совета, так сказать. Менее принципиальная и терпящая возражений. В отличии от совета.

Кто даёт советы?

Советы даёт тот, кто хочет подтверждения своего успеха в каких-то знаниях. Тот, кто хочет поднять свой авторитет и ценность для других. Тот, кто хочет быть нужным и важным. И тот, кто не верит в способности человека, которому он что-то советует. Когда мы верим в кого-то — мы не советуем, согласитесь.

А если начинаем советовать без просьбы, то значит сомневаемся в том, что этот человек способен сам найти верное решение. К примеру дети. Мы уверенны в том, что знаем, как для них лучше и что они не способны принимать правильных решений. Лишь до определённого возраста грамотный родитель будет давать указания к действиям т.е. советы (делай вот так), а потом позволит ребёнку познавать мир самостоятельно и совершать ошибки.

Чем больше ты раздаёшь советов и пытаешься кого-то спасать, тем больше нуждаешься в самоутверждении и признании своих талантов. Раздачей советов этот вопрос не решить. Нужно поднимать самооценку. Правда на этот счёт есть исключение из правил. Я напишу о нём в конце, в примечаниях.

Почему советчику так важно, чтобы его советами пользовались?

В первом пункте я обещала, что расскажу об этом. Рассказываю. Когда человек даёт советы без просьбы — он поучает. Он демонстрирует своё знание о чём-то и хочет, чтобы другой человек его использовал. И когда другой человек действует исходя из указаний советчика, для самого советчика это является признаком доверия и его авторитета для иных.

Советчику просто хочется поучать чтобы утвердиться в том, что он молодец, что в нём нуждаются и что он полезен обществу. При этом ему абсолютно всё равно, что, удовлетворяя свой собственный эгоизм, он является фактором, который мешает другому человеку научиться принимать свои решения и делать свой выбор. И, если, воспользовавшись советом другого, человек получит негативный результат, то советчик никогда в жизни не скажет, что его совет оказался дерьмовым!

Он скажет, что этим советом неправильно воспользовались, что где-то его не придерживались до конца, что использовали его в неподходящих условиях и напридумывают ещё кучу всякой чепухи, лишь бы не признать, что совет не сработал. Узнаёте себя, советчики?!

У советчиков и без того слишком низкая самооценка, чтобы занижать её себе ещё больше, признавая свои промахи.

Кому нужны советы?

Сейчас я хочу вспомнить о тех людях, которых упоминала вначале. Которые скачут по страницам блогеров, расписывают там свои, иногда и вправду, душещипательные истории и просят там советов. Советы нужны лишь тем людям, которые не привыкли принимать решения в своей жизни самостоятельно.

Попросить совета означает избежать принятия самостоятельного решения. Когда мои клиенты, при определённой своей ситуации, задают мне вопрос «Что делать?» я не даю им ответа. Я не советчик. Я задаю им встречный вопрос: «А что ты можешь сделать? Какие у тебя есть варианты?» Ничего удивительного в том, что они сами находят решения. Потому что у них нет выбора. Я не упрощаю им жизнь и не делаю медвежьих услуг. Моя задача — развить их навык принимать решения и нести ответственность за результат этих решений. Но прося совета у некомпетентного человека, просящий, другими словами, просит найти решение вместо него.

Советчики помогают, советуют. Умственная лень просящего прогрессирует. Советчик утверждается в своей востребованности. Поэтому здесь сразу хочется отметить, что один другого всегда найдёт. Каждый в этом тандеме получает своё. Завершая этот пункт, хочется добавить, что в советчиках нуждаются лишь те, кто не хочет брать ответственность за результат собственно-принятых решений, ибо в этом случае всегда остаётся возможность всегда сваливать вину за плохой результат на других.

Чем больше ты просишь и пользуешься чужими советами, тем больше отказываешься думать собственными мозгами и приобретать собственный опыт. Вспоминая себя и своих клиентов в состоянии нужды чужого совета, скажу однозначно, что в этом состоянии чувство ответственности, уверенности и самостоятельности чуть ли ни на нуле. Тем, кто узнал себя, имеет смысл оценить в себе эти качества.

Кто советов не даёт?

Люди, которые уже прошли стадию самоутверждения, воздерживаются от советов и даже когда кто-то просит их что-то посоветовать, то скорее дают свои рекомендации (пожелания), часто предупреждая, что они основаны на личном опыте, который может отличатся от опыта человека, который просит совет и не являются истиной в последней инстанции.

Однажды я заметила за собой, что пытаюсь внушить своему знакомому как ему будет лучше поступить в его ситуации. По моим соображениям, если бы он сделал так, как я ему советую, у него бы всё наладилось. Но он меня не слушал, и я стала настойчивей. Мне казалось, что вот-вот и я до него достучусь. Но у него был другой угол зрения на эту ситуацию. Меня разозлило то, что он не прислушивается ко мне.

Промелькнула мысль: «Ну что же ты такой деревянный?» И здесь я сказала себе «STOP!» Начала обдумывать сложившуюся ситуацию. Деревянной оказалась я сама, потому что некоторое время я не замечала, что мой знакомый вообще не на моей волне. Потом отследила чувства, исходя из которых я действовала. Это было желание помочь, но вытекало оно из тщеславия. Мне хотелось, чтобы меня почитали. Вывод: я разозлилась не на то, что мой товарищ не желал прислушиваться ко мне и тем самым себе помочь. А на то (внимание!), что он отказывался поддерживать моё тщеславие.

Понимаете? И та же история с остальными людьми, которые что-то нам советуют или пытаются нас направить. Просто мы в это глубоко не копали и не всегда это осознаём. А они так тем более.

Советов не даёт лишь тот, у кого отсутствует тщеславие.

Кому советы не нужны?

Мне и всем тем, кто уже знает ценность приобретения сугубо-личного опыта в принятии решений и действий. Не нужны они и тем, кого не пугает ответственность за результат этих решений и действий. Такие люди не просят советов других и относятся к непрошеным советам настороженно и внимательно. Например, когда мне кто-то что-то активно начинает советовать, я всегда думаю: «Хм. Интересно, почему вдруг этот человек решил, что мне нужны его советы?

Жаль, что он не получит от меня то, ради чего он так энергетически вкладывается, генерируя для меня лучшие решения». Я видела многих советчиков, продолжаю за ними наблюдать, и сама была в этой роли. Я знаю мотивы этих стараний. Поэтому это не работает ни со мной, ни с теми, кто, как и я, увидел эти мотивы. Советы не нужны тем, кто сам себе их способен дать и умеет думать собственными мозгами.

В процессе написания этой статьи у меня так же возникло несколько примечаний, которые не относятся к пунктам по статье, но я нахожу их полезными и добавлю в сноски.

Совет — это ещё и антизабота. «Я советую тебе сделать так» на осознанном языке звучит следующим образом: «Не приобретай собственный опыт, не ищи собственных лучших решений, воспользуйся тем, что предлагаю тебе я».

Есть люди, которых откровенно раздражают/бесят чужие советы. Они их не просят и не принимают. Если вы в этом числе, то имеет смысл задаться вопросом: «Как я отношусь к себе, когда пытаюсь что-то насоветовать другим и рассказывать, как им нужно поступать?» Вероятнее всего вы просто сами не замечаете в себе советчика и спасателя, а реакция на людей с таким же качеством подсказывает, что над чем-то в себе стоит поработать.

Бывает, что люди советуются с тобой или просят твоих рекомендаций в зоне твоей личной компетенции и у тебя действительно есть ресурсы на то, чтобы дать этот совет (стажёры, ученики, клиенты, последователи). Если есть уверенность в том вопросе, где просят ваш совет, то можно поделиться своими навыками. Если чувствуется неуверенность в правильности собственных рекомендаций, то лично я воздерживаюсь от них, чтобы не навредить тому, кто и так не знает, что ему делать. Мы помним (да?), что совет означает указание к действию.

Но когда ситуация касается приобретения новых навыков, человеку может быть необходимо такое указание к действию для его развития и тогда он сам его просит. К примеру, тебе нужно выгодно инвестировать деньги. Ты не знаешь, как это делать. Поэтому обращаешься к специалисту по финансам, и он даёт тебе варианты решений. Но если к тебе обратились с подобным запросом, но ты не являешься специалистом в области финансов, то лучшим советом от тебя будет такового найти и советоваться с ним. Иначе можешь навредить.

Читайте: Что делать, если отношения отличные, а секс — нет

Иногда слово «совет» фигурирует в обращении просто как слово, которое более всего подходит по контексту. То есть иногда человек говорит тебе: «Я тебе вот просто советую сходить на этот концерт» и ты понимаешь, что это не имеет отношения к указанию, и что в этом нет связи с тщеславием и что если ты на этот концерт не сходишь, то на тебя никто не будет в обиде. Иногда слово «совет» имеет как раз-таки форму пожелания. Просто людям привычней употреблять именно это слово.

©

To Top