Не стоит чувствовать себя ниже плинтуса лишь потому, что вам кажется, что у вас в доме царит хаос. Нет таких людей на свете, у которых абсолютно все было бы схвачено и под контролем. Так что, здесь вы не одиноки. Разумеется, если к вам собираются придти родители или ваша половинка, вам захочется произвести впечатление — мол, у вас все на мази. В любой день, в любой момент. Вот тут-то вам и пригодятся несколько трюков по хозяйству.
Вот как можно убедить людей, что у вас все в полном порядке.
1. Разложите хлам на кухне по красивеньким баночкам.
Вы купили кучу пакетов с крупами, макаронами, мукой и сахаром? Выбросьте подальше целлофановые упаковки и расфасуйте все по банкам. Теперь выставьте банки на всеобщее обозрение. Вуаля — типа деревенский стиль.
2. Засуньте в холодильник пару бутылок минералки.
Зачем вашим гостям быть в курсе, что вы не брезгуете выпить воды из-под крана? Лучше произвести на всех неизгладимое впечатление, преподнеся сходу стаканчик минералочки. Теперь все будут думать, что вы ВСЕГДА пьете такую воду. Вау!
3. Отдрайте ванную и туалет, наконец!
Да, да, именно так! Как минимум, плесните отбеливателя в унитаз, протрите зеркала и натрите до блеска краны. Сто процентов, ваша ванная уже давно нуждалась в обработке. Как же вам не стыдно!
4. Да приберите вы уже эту зубную щетку!
Вечером нагрянут мама с папой? Или, того “хуже”, потенциальная вторая половинка? Срочно попрячьте все свои щетки-пасты в шкафчик и выньте-расставьте крема-баночки, которые там пылятся. Пусть будет красиво!
5. Растолкайте зелень по банкам
Купите всякой зелени (петрушку, базилик, кинзу) и растолкайте все по банкам с водой. Пусть выглядит так, как будто это вы сами вырастили. Кстати, зеленушка пригодится, чтобы облагородить то, что вы приготовили на ужин.
6. Накидайте дурацких подушек на диван (желательно, чтобы на наволочках была всякая бессмыслица).
Подушки помогут сделать вид, что вы типа следите за стилем, цветовой гаммой и т.д. в интерьере. А еще ими можно прикрыть пятнышки от пивка, с которым вы заснули при просмотре новостей.
7. Демонстративно положите на прикроватный столик книгу в твердом переплете. Закладка обязательна!
Вы так-то даже и не собирались читать “Преступление и наказание”, но почему бы не покрасоваться и не сделать вид, что читаете? Для пущего эффекта положите сверху пару очков, которые не надевали с универа. Тем более они сейчас снова в тренде.
8. Достаньте тарелочку побольше и всю засыпьте лимонами
“Ой, сейчас я это уберу, а то мешается тут под руками”, — скажете вы, когда будете рассаживать гостей за столом. Сказали, убедились, что все увидели эту красоту, и больше не упоминайте о ней. Зато теперь все будут думать, что в кладовке у вас полно домашнего лимонного джема. Но мы-то знаем правду!
9. Покажите, что вы способны не угробить жизнь
Видите этот цветок? Это денежное дерево. Оно бессмертно! Возьмите пару веточек у знакомых и поставьте в банки с водой или вазы. Можно и в горшки “посадить”. Теперь все будут видеть, какая вы ответственная личность!
10. Создайте атмосферу. Да погасите вы уже тот яркий свет!
Пыли технически нет, если ее не видно. Погасите в ванной свет и поставьте пару свечек с ароматом. Так будет казаться, что вы все же последовали третьему совету и навели-таки здесь порядок.
11. Купите приличные бумажные салфетки
Они стоят недорого, а выглядят на порядок приличнее, чем те бумажные полотенца в рулоне, которыми вы вытираете руки.
12. Притворитесь, что напрочь забыли, какое у вас имеется вино
Если вы вымолвите что-то вроде “не помню, вроде у меня была бутылка каберне в шкафу”, то все подумают, что эта бутылка у вас уже давно. А не то, что вы ее купили впопыхах сегодня. Прямо перед приходом гостей.
13. Запеките мясо.
Ничто так не придает нам сверхсерьезности и взрослости, как запеченное куском мяскО. Закиньте окорок с овощами в одноразовое блюдо из фольги и поставьте все в духовку за полтора часа до ужина. За это время можно выдраить посуду и полирнуться бутылочкой винца. Ведь, видит Бог, вам очень нужно выпить!
14. Не парьтесь по поводу злосчастного тортика на десерт
Пара поломанных кусочками плиток шоколада и вазочка со свежими фруктами — вкуснее не придумаешь. И никому не придется притворяться, что они едят безумно вкусный торт.
15. “Добейте” их офигенным выбором сортов чая
“Чаю? Какой вам заварить? Есть черный, зеленый, красный, белый, с бергамотом, с ромашкой, мятой, лемонграссом, цитрусовый, жасминовый, яблочный, с корицей…”
Вот такими нехитрыми трюками можно воспользоваться и не ударить в грязь лицом перед теми, чье мнение для вас имеет значение. Хорошее мнение! А как вы маскируете беспорядок, если к вам должны нагрянуть гости, а времени на тащтельную уборку нет?
Читайте: 14 обувных лайфхаков, о которых не знала даже Золушка
