Отношения

«Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость

«Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость

 

Они не спешат сближаться с другими людьми, боятся доверительных отношений, выглядят сильными и неприступными… Все это признаки контрзависимости, которая, по мнению семейного психотерапевта Валентины Москаленко, очень часто сочетается с созависимостью. В книге «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» эксперт объясняет, как это происходит.

 

Я начала обращать внимание на признаки контрзависимости после знакомства с книгой американских психологов-практиков Берри и Дженей Уанхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости». Авторы излагают в ней свою «теорию систем развития»: по их мнению, как каждый человек, так и все человеческие сообщества (супружеские пары, группы, организации, национальные государства) проходят четыре этапа развития:

  • созависимость,
  • контрзависимость,
  • независимость,
  • взаимозависимость.

Для того чтобы человек мог перейти к следующему этапу, предыдущий должен быть завершен.

Этап созависимости формируется в возрасте от зачатия до шести месяцев, если ребенку не удалось выработать привязанность к родителям. Это происходит в тех семьях, где родители не считаются с детскими потребностями и не дают ему безусловной любви, частого телесного и зрительного контакта.

А ведь это важная потребность: любой ребенок нуждается в том, чтобы его часто брали на руки, прикасались к нему, пели, гладили по голове и ласково с ним разговаривали. Уже в этом возрасте нужно уважительно относиться к чувствам детей и их первым попыткам познавать мир.

 

«Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость

 

Если они всего этого не получают, то в зрелом возрасте у них развиваются созависимые привычки, они вступают в созависимые отношения, пытаясь таким образом удовлетворить потребности, оставшиеся без внимания в детстве.

Читайте также:  Мой мужчина боится свадьбы, как огня. Меняет ли что-то штамп в паспорте?

Этап контрзависимости начинается примерно в шесть-семь месяцев и длится приблизительно до трехлетнего возраста. Дети начинают физически и эмоционально выходить из-под опеки родителей. Они испытывают естественное любопытство к миру, стремятся к самостоятельности и сопротивляются всему — кормлению, одеванию и так далее. Поэтому это время еще называют «периодом ужасных двухлеток».

Девиз ребенка в этом возрасте: «Я могу все делать сам. Я докажу, что ты мне не нужен». Если родители выдержат это силовое противоборство, то дальше, в пять-шесть лет, ребенок будет вести себя более покладисто. На этапе до трех лет должно произойти психологическое отделение ребенка от родителей и его «психологическое рождение».

Но в случае, если в первый год жизни родители не уделяли малышу достаточно внимания и безусловной любви, а на втором и третьем году не позволили ему стать эмоционально независимым, то с ребенком происходит то, что психологи называют травмой развития. В результате такой человек в зрелом возрасте остается созависимым или контрзависимым.

Мои наблюдения показывают, что большинство моих клиентов — выходцев из проблемных семей — сочетают признаки созависимости и контрзависимости.

Возьмем, например, Елену. Она пришла за психологической помощью после развода с пьющим мужем. В браке супруги прожили три года. Молодая, красивая, ярко одетая, успешная бизнес-леди. Хорошо зарабатывает, держится уверенно. Демонстративно отвергает алименты мужа — мол, обойдемся без твоей помощи. В автомобиле она любит ездить только на водительском кресле, не может сидеть рядом как пассажирка.

Читайте также:  Плюсы и минусы служебного романа

 

«Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость

 

В то же время Елена запуталась в отношениях с мамой — не может ее ослушаться. Они часто конфликтуют. Но без мамы обойтись Елена тоже не может, и дело не только в том, что та нянчит ее маленькую дочку, свою внучку. Для Елены очень важно, чтобы мама одобряла ее выбор, была довольна ее поведением. Бывают у этой cамоуверенной бизнес-леди и периоды тревоги, слез, почти отчаяния. Тогда она дает себе команду «Не раскисать!» и снова с головой погружается в работу.

Я вижу в Елене сочетание черт созависимости и контрзависимости. Она только демонстрирует завышенную самооценку, но в глубине души ничего хорошего о себе не думает. Отчаянно боится одиночества, но и доверять мужчинам не может. Бегство от близости — та стратегия, которую она использует.

Настоящей независимости нет и не может быть. А частичная — финансовая, психологическая — возможна

Чем отличается контрзависимость от созависимости? Вот как характеризуют эти отличия Берри и Дженей Уайнхолд.

Созависимость и контрзависимость мешают установить гармоничные отношения. А что же независимость? По-моему, она тоже мешает. Настоящей независимости нет и не может быть. А частичная — финансовая, психологическая, или независимость временная с целью побороть свою зависимость — возможна.

Гармония отношений достигается только в здоровой взаимозависимости. Когда каждый остается самим собой и может не бояться проявлять все грани своей личности. Пример здоровой взаимозависимости привести гораздо сложнее, чем нездоровой, ведь последняя встречается гораздо чаще. Но все же попробуйте представить себе такую картинку.

Читайте также:  Как пить и не облажаться, если ты девочка

В таких отношениях никто ни на кого не давит, не пытается менять, не удушает требованиями, но и не проявляет равнодушия

Муж звонит жене и сообщает, что хочет провести вечер со старыми друзьями, а это значит, что они будут выпивать. Он спрашивает, не было ли у нее других планов на это время. Как обычно ведут себя женщины в такой ситуации? Правильно, пытаются контролировать: «Опять за свое! Неужели нельзя обойтись без выпивки?! Если хочешь знать мое мнение, я против. Приезжай домой, если не хочешь, чтобы я расстроилась». И весь вечер пишут мужьям эсэмэски: «Где ты?»

 

«Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость

 

Если же отношения между супругами более здоровые, жена могла бы ответить: «Скажу честно, дорогой: мне не очень нравится эта идея потому, что я беспокоюсь о твоем здоровье. Но все-таки ты давно не проводил время с друзьями, все время работаешь, так что, конечно, поезжай, если хочешь. Я найду, чем себя занять». И, может быть, пойдет этим вечером на массаж. А возможно, муж после такого разговора поедет не к друзьям, а к супруге, которая проявила к нему честность и уважение.

В таких отношениях никто ни на кого не давит, не пытается менять, не удушает требованиями, но и не проявляет равнодушия или эгоизма.

©

Нажмите, чтобы писать комментарии

You must be logged in to post a comment Login

Leave a Reply

To Top