Женщины и алкоголь – тема бесконечная и неисчерпаемая. Впрочем, так же, как «мужчины и алкоголь», «кролики и алкоголь», «пылевые монстры и алкоголь», «Малдер, Скалли и алкоголь», «Что пила Лора Палмер» и краткое содержание предыдущих серий. С тех пор, как огненную воду начали разливать в стеклянную посуду, а увесистые броши Шанель с нежным звоном исполнять оркестровку о прижатую к груди бутылку «Кристалла» в Studio 54, красивый алкоголь стал публичным атрибутом красивой жизни, самостоятельным медийным элементом, вымпелом свободы и индивидуальным психоаналитиком (для некоторых).
Пить или не пить – уже давно не вопрос. Ты можешь себе это позволить, как устрицы на завтрак — особенно, если умеешь это делать с изяществом, не просыпаешься по утрам на атомной подводной лодке, регулярно выигрываешь чемпионаты мира по пляскам на барной стойке в наименее травматичной категории, в твоей сумочке между айфоном и помадой можно найти документ о совершеннолетии, а трое маленьких внучат не смотрят с немым укором на бабулю, которая хихикая, измеряет тоненькими пальчиками татуированный трицепс бармена.
В любом случае, алкоголь – личное дело каждой женщины. Мой личный опыт в этом вопросе можно сформулировать в пяти заповедях сестрам, выбитых на большом сером камне лобной доли. Пускай хипстеры морщат носы под модными очками – мол, одни банальности и никакой экзистенции, однако такие простые правила годами спасали от конфузов взрослых и не очень тетенек, зачастую обремененных интеллектом, парочкой высших, той самой экзистенцией, дорогими украшениями, животными, детьми и родственниками мужа.
Заповедь первая: не бухай
Серьезно. Не бухай. Тыжедевочка. Во-первых, это опасно со всех сторон. Во-вторых – листья салата на лице и волосах очень плохо сочетаются с серым кардиганом или красным платьицем. Несмотря на изумрудный цвет и интересную фактуру.
Заповедь вторая: пей в правильной компании
Вшей стоп-сигнал и научи его разговаривать приятным мужским голосом модели «Рома» из авто-навигатора. Рома всегда за 300 метров напомнит тебе о том, что беседа поворачивает влево, а через полтора километра начнутся ремонтные работы между Верой и Мишей. Если серьезно: самый весомый залог того, что вечеринка пройдет отлично – это твои люди, которым ты доверяешь. Потому, что друг в беде не бросит, лишнего не спросит, запомнит номер такси, поможет добраться до дома или гостевого диванчика со свежей пижамой и с утра расскажет анекдот за чашкой кофе. Это во-первых. Во-вторых, важно иметь убежденность в том, что ролик с вашей чудесной вечеринки не окажется завтра в компьютере твоего начальника, которому будет крайне интересно, почему его ведущий маркетолог в кружевном бра плясал в обнимку со шваброй.
Заповедь третья: алкоголь вызывает бывшего
В том, конечно, случае, если вы не расстались в братских отношениях. Если же вы недавно пережили разрыв на почве раскиданных носков или Фон Триера – гарантированно, потому, что ты все еще зла. Это история не про то, что нужно срочно поставить ограничения в телефоне, и никогда не звонить этому козлу. Отнюдь. Самое главное не сознаваться наутро. Что?!.. Кто звонил?!.. Я так сказала?.. Ты что, милый. Это не я. Это пранкер Вован тебе звонил. Тот самый, который недавно звонил Элтону Джону. А я вообще вчера была на Ассамблее ООН по вышиванию крестиком.
Заповедь четвертая: выбирай заведения
Буду краток: я в свой любимый бар прихожу в пижамных штанах. Серьезно. Потому, что за стойкой стоит Панда, стакан проссекко принесет официантка Зайка, а за соседним столом Земля будет троллить Хьюстон. Если заповедь первая никого ни в чем не убедила, то пить надо идти в рюмочную. А выпивать в приятной компании – в место, в котором тебе комфортно.
Заповедь пятая: не допивай
Знаю. Розэ вообще отлично идет. Вторая бутылка проскакивает незаметно и ложится на утомленные переговорами легкие буквально ангельской слезой. На разбитое сердце – нежным пуховым одеялом с эффектом анальгетика. И вот уже по дороге домой ты лихорадочно вспоминаешь, какое вино стоит в холодильнике, и думаешь, не вызвать ли службу доставки алкоголя, пиццы и шоколадного мороженого и не продолжить ли вечер прослушиванием лирических композиций.
Нет. Голова — она одна, и ей бывает больно по утрам. А если отмазка про пранкера Вована не прокатила – еще и стыдно. И более того – видео в Ютуб может выложить и твой собственный котик, особенно если сотое прослушивание «Летней печальки» его принципиально не устраивает. Соседи уже привыкли, а котиков надо беречь. Их мало.
©
