Так люди воспитывают детей: «не трогай!» …»Но почему?» — резонно спрашивает ребенок. И знаете, что бы ни обсуждалось в этом диалоге, зачастую, процентов 90 детей понимают только одно: «это нельзя трогать, потому что я получу по заднице». Реально, так и закон работает. «Я может быть бы и украл, но наказания боюсь». Понимаете? Наказания.
Мораль – это когда «Я не ворую потому, что я уважаю других людей, и их право на личные вещи». Но гораздо проще отбить охоту воровать страхом наказания и разоблачения.
Кто-то не убивает потому, что несправедливо считать себя богом, лишая человека жизни, а кто-то перестрелял бы всех, если б не перспектива сидеть в тюрьме.
Многим подросткам запрещают курить. Ну, известное дело. Объясняют, что это вредно, в лучшем случае. А в худшем угрожают. И подросток боится не того, чего следовало бы. Ни рака, ни туберкулёза, ни проблемной кожи и не преждевременного старения клеток. Подросток боится бумбулей от родителей. Я не могу сказать, что это плохая система. Работает — и хорошо. А она работает, тут инфа — 100%. Я неоднократно таких наблюдала в кабинетах, похожих на мой. «Я не курю сегодня, потому что мама попалит», «Я не курю вообще, если б мои родители узнали, а они бы точно узнали, мне точно пипец был бы», и всё такое, если говорить, дословно повторяя сленг.
Запуганные люди не отдают себе отчёт, ПОЧЕМУ им что либо запрещают — делать, говорить, не делать и т.д. Запуганные люди просто боятся наказания.
Так учатся в нашей стране школьники: не потому, что интересно, не потому что нужно, а потому, что страшно. И страшны не те последствия, которыми их пытаются мотивировать: «нужно хорошо учиться, чтобы потом не мести дворы», «выгонят со школы, пойдёшь в ПТУ», а страшно получить ремня дома.
Вся наша система образования построена на «вызову родителей в школу, а потом тебя накажут физически или лишением каких-то благ».
И вообще не важно, из-за чего наказание, и важно ли самому ученику знать математику — тоже не важно. Важно, что за двойку он получит бумбулей. Да, это — и правда быстрее и надёжнее, чем привести примеры, почему хорошо бы математику знать. Школьник потом адаптируется к родительским бумбулям, разумеется. И дать ему этих люлей — чем дальше, тем сложнее. Ну, можно карманных денег лишить в качестве наказания. Или пригрозить лишением каких-то благ. Ладно. Но всё равно, на мой взгляд, цель не в том, чтобы учил, во что бы то ни стало, то, что мы и сами до конца так и не поняли, а в том, чтобы ПОНЯЛ, зачем ему это нужно, и учил из какой то иной мотивации.
Вроде как цензором наших поступков и решений, исходя из такой схемы, является внешний мир, а нас лишают способности решать и быть взрослыми во всей полноте понимания этого слова. Мы не несем ответственности за свои поступки, мы боимся, что произойдёт какая-то неведомая ерунда, если мы поступим иначе, чем предписано. Ну, многие из нас…
Это я к чему… К тому, что потом отношения строятся по тому же принципу. «Не изменяю — потому что мне страшно, что супруг/партнёр узнают». Хотя, зачастую игра стоит свеч, и все равно изменяют. И риск быть пойманным — тоже круто, да?
Партнёр, который вторя своим родителям, грозившим бумбулями за происки, даёт своей половинке посыл: «узнаю — убью», вообще не понимает, что таким образом еще больше увеличивает дистанцию между собой и любимым человеком.
Двойка в школе — индикатор отсутствия мотивации (родители же читают — отсутствие страха последствий), или индикатор того, что учитель — краб, и не может объяснить нормально.
Измена – индикатор, что что-то пошло не так. Но, по старой привычке, люди запугивают свою половинку, как их запугивали родители, желая не видеть чего-то важного, про что может сообщить известие об измене.
Мне больше нравится конструктивный подход. Мне нравится подход к воспитанию, который практиковал мой отец на мне, а сейчас практикует на своём внуке: «ты сам/а поймёшь, почему это плохо».
И, с идеей, что запреты только уменьшат близость, и знать о ребёнке родители станут меньше, поскольку мозг в голове ребёнка трансформирует запрет из «так нельзя поступать» в «нельзя палиться, что совершил этот поступок».
Угрозы ведут в тупик.
Про измену, которая может возникнуть, многие угрожающие партнёры не могут отвечать за слова по типу «я тебя убью», или «мы разойдемся, как только я узнаю», как не могут отвечать за свои слова родители, обещающие перестать платить за университет своих детей, если узнают, что те начали половую жизнь.
Получается, таким образом, человек, осуществляя свою обещанную угрозу, наказывает сам себя. Так подросток, слыша фразу: «Ещё раз повторится ТАКОЕ – выгоню из дома», воспринимает её, как спасательную соломинку от гиперопеки, и способ вырваться на волю. А родитель, в свою очередь, больше всего на свете не хочет выгонять своего ребенка из-под крыла. Так, мужчина, уставший от рутинных семейных отношений, слышит фразу «пойдёшь налево – развод», как призыв к действию, обещающему скорую свободу. А женщина, обещающая развод, останется ни с чем. Угрозы рано или поздно провоцируют пойти им навстречу – и в этом одна из проблем такого подхода к отношениям.
Люди могут отвечать за другие слова, говорящиеся относительно измен. Это слова: «я попробую найти, в чем проблема, если ты мне изменишь», «я буду принимать решение, что нам делать дальше», «я буду обижаться и грустить».
Я заметила ,что люди, которые угрожают, они как бы берут на себя ответственность за то, за что её взять невозможно. За общие отношения, если речь идёт об измене. Ответственность за будущее своих детей, если речь идёт об оценках, за блага подростка, если речь идёт о курении, или ранней половой жизни, например.
И, я считаю, что ответственность нужно возвращать тому, кто принимает решение. Будь то решение курить, рожать, изменять, не учиться и т.д. Да, ребенок слишком мал, чтобы понимать последствия. Но он никогда их не поймёт, если будет бояться только наказания. Оно станет единственным осознаваемым последствием. И, как только страх перед таковым уйдёт, привить мало-мальски нормальную мотивацию будет практически невозможно.
Когда один партнёр говорит другому: «я убью тебя, если ты мне изменишь», это про то, что он не собирается менять ничего в отношениях, не планирует создавать себе и паре комфорт, от которого не захочется изменять. Он уходит от своей личной ответственности, принимая на себя – чужую, то есть, как бы решая, будет ли его партнёр изменять. Родитель, что за двойки грозит ремнём, он бежит от ответственности СВОЕЙ, предполагающей мотивирование ребенка и объяснение, а так же, не знает, что происходит с ним самим, когда ребенок получает два. Но такой родитель запросто берет на себя личную ответственность ребенка, которому в такой ситуации уже не нужно искать реальные причины и следствия, ему нужно только одно — спасти свой зад.
Пора уже в этом веке понимать, что двойка — это проблема только двух людей. Того, кто не смог научить, и того, кому не важно, какая у него оценка. А что касается измен… Лично я — не хочу бороться с ними с помощью угроз. Я хочу бороться с ними поиском гармонии.
Читайте: Трагические последствия использования гаджетов детьми. То, на что стоит обратить внимание родителям!
