Возбуждение, безудержное влечение… Есть ли рядом с ними место для любви – той самой, которую воспевали Петрарка и Шекспир? Мы говорим: «Это же просто секс, ничего серьезного». Но не обманываем ли мы себя?
«Умри, но не давай поцелуя без любви!» — фразу, ставшую крылатой, многие помнят еще из школьной программы. Это говорит Вере Павловне, героине романа «Что делать?», «уличная женщина» француженка Жюли, внезапно познавшая поцелуй «чистых губ». Идея близости «только по любви» жива до сих пор, и хотя со времен Чернышевского прошло полтора века и состоялась сексуальная революция, далеко не каждый решается признать, что хочет секса. Почему?
ГРЯЗНЫЙ ИЛИ ЧИСТЫЙ
«Современная европейская культура, в том числе в России, несмотря на советский атеистический период, во многом опирается на религиозные догмы, согласно которым секс считался грязным и аморальным и был позволен только в браке и только ради деторождения, — размышляет психолог и преподаватель сексологии Наталья Ошемкова. — Еще несколько веков назад родители, отдавая детей под венец, не спрашивали их о чувствах вообще.
Влюбленные пытались следовать своим чувствам, а мир им не давал, — так появлялись Ромео и Джульетты. А сейчас мы можем больше заботиться о себе и совершать выбор, основываясь на чувствах».
Отношение к сексу как к занятию, которое нуждается в оправданиях, исчезло не полностью. Необходимым условием для секса, как и для брака, стала любовь. На какое-то время она превратилась в новую святыню, которая искупает и очищает желания.
В новом тысячелетии в больших городах цивилизованных стран становится все больше одиночек (ведь для выживания партнер больше не требуется), многие начинают рассматривать секс как наслаждение, которое можно получать без каких-либо условий.
Именно так рассуждает 42-летняя Кира: «После развода я уже пять лет нахожу мужчин на сайте знакомств. Я сразу обозначаю, что меня интересует только секс в чистом виде. Обоих это устраивает. Зачем усложнять? Я хорошо зарабатываю, квартира есть, дети выросли, есть друзья, и я не готова обременять себя новой семьей. Некоторые отношения длятся не больше недели, некоторые — несколько месяцев. Меня не интересует, есть ли у них жены, дети, собаки, работа. Мы взрослые занятые люди и четко оговариваем время встреч. Не пришел — следующий».
Для кого-то секс без привязанности — часть сложившегося образа жизни. А для кого-то — увлекательное и неожиданное приключение. 38-летняя Валентина признается, что не может себе объяснить, что на нее «тогда нашло»: «Я ехала в поезде, и в купе вместе со мной было еще трое, в том числе молодой мужчина. Мы почти не разговаривали, но я ловила его взгляды на себе. А меня притягивал он. И когда погас свет, мы в какой-то момент вдруг оказались вместе на моей нижней полке.
Соседи по купе делали вид, что ничего не слышат. Утром мы как ни в чем не бывало вышли на перрон и больше никогда не виделись, я даже не знаю, как его звали. Было ли мне стыдно после этого? Ничуть. О таком ярком сексе можно только мечтать!»
В НАДЕЖДЕ НА ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ
Во время секса вырабатываются несколько гормонов, приносящих удовлетворение, — дофамин, окситоцин, эндорфин, стимулируется иммунитет. Секс — один из мощных инструментов для эмоциональной разрядки, так же как плач и смех, и отличная профилактика сердечно-сосудистых заболеваний.
«Но сила социальных установок, увы, велика, — сетует телесно-ориентированный терапевт Алексей Ежков. — Мы видим другого и возбуждаемся, но вдруг пугаемся порыва, блокируем его и ждем светлого чувства, чтобы разрешить себе оказаться в постели с объектом желания. Скорее всего, это «светлое чувство» будет несколько искусственное: мы придумаем себе некий образ, в который влюбимся, а после первой брачной ночи окажется, что мы с партнером не совпадаем».
Поэтому, считает психолог, чем быстрее мы разрешим себе испытать партнера в действии, тем лучше. И кто знает, может быть, «просто секс» перерастет в серьезный союз.
Вступая в отношения, мы не всегда сами можем с уверенностью предсказать, какие у нас возникнут чувства
Хотя далеко не всем нужны длительные устойчивые отношения. «Да, мы животные социальные, и нам важны близкие связи. Но если у нас уже есть хороший социальный круг — друзья, коллеги, родные, — то вовсе не обязателен спутник жизни, — добавляет Наталья Ошемкова. — Мы можем иметь прекрасный секс, но при этом жить в разных квартирах, отдыхать в разных местах, иметь разные ценности. И в сексе нам это не будет мешать.
А вот для более глубоких отношений несовпадение в ценностях может иметь решающее значение». Кто-то рассматривает другого как сексуального партнера, но никогда — как будущего отца или мать своих детей. Вступая в отношения, мы не всегда сами можем с уверенностью предсказать, какие у нас возникнут чувства. Иногда приходится перестраиваться на ходу.
«Я пробовала заниматься «просто сексом» с женатым мужчиной, — рассказывает 34-летняя Татьяна, — но через некоторое время поняла, что начинаю влипать во что-то более серьезное. Он с самого начала был со мной честен — предупредил, что у него семья и он не намерен ее разрушать. Я инициировала расставание, чтобы не влюбиться окончательно».
ПОСТЕЛЬНАЯ ЭТИКА
Есть такая идея: когда любишь человека, то хочешь секса только с ним. Есть противоположная: быт угнетает сексуальность, а «хорошее дело браком не назовут».
«Правы и те и другие, — убеждена Наталья Ошемкова. — Для одних сексуальное желание тесно связано с безопасностью. У них по мере нарастания психологической близости качество секса будет улучшаться. Им проще открываться, расслабляться. А есть те, для кого секс ассоциируется с новизной, сюрпризом, неожиданностью, восхищением».
Для них длительные отношения связаны с уменьшением влечения, они с большей вероятностью будут искать сексуальных приключений вне пары.
Однако безопасность и продолжительность отношений не всегда связаны напрямую. Алексей Ежков говорит о парадоксе: «В долгосрочном союзе может быть меньше безопасности и, как ни странно, больше стыда и других сложных чувств. Чем глубже контакт, тем труднее некоторым из нас признаваться в своих желаниях, фантазиях.
Мы боимся того, что ставший дорогим человек нас отвергнет, не примет, и предпочитаем молчать. Если недосказанность накапливается, то это иногда ведет к тому, что один из партнеров или оба отправятся искать удовлетворения вне пары. А если партнеры сумеют открыто обсудить интимные вопросы, подключить сердечность, как это называется в телесной психотерапии, то и секс станет более глубоким и насыщенным как эмоционально, так и физически».
Некоторые предпочитают секс «без обязательств», потому что боятся погружаться в собственные эмоции и идти на глубокий контакт.
И все же удовлетворить друг друга, даже при всей доверительности и открытости, не всегда получается. «Кому-то нравятся БДСМ-практики, а другому партнеру категорически нет, — приводит пример Наталья Ошемкова. — Или одному требуется половой акт дважды в день, а другому достаточно раза в две недели. Ведь люди сходятся не только на базе сексуального желания, они хотят оставаться вместе по разным причинам.
Если партнеры договорились, что физический контакт на стороне возможен, но на определенных условиях (например, при соблюдении техники безопасности — барьерной контрацепции, или делать это где угодно, но не в общей квартире), то это не будет для них изменой. Если же их взгляды изменятся со временем, договоренности можно пересмотреть.
Сейчас встречаются полиаморные отношения (когда у одного партнера может быть несколько партнеров), открытое партнерство (есть основная пара, но у каждого есть секс на стороне). Принципиальная разница с изменой в том, что все без исключения участники в курсе, на что они подписались». Только тогда можно говорить об этичном сексе.
Именно такой контракт заключил темпераментный 32-летний Андрей с женой, которой вполне хватало секса раз в месяц: «Когда мы честно признали, что у нас разные сексуальные аппетиты, то договорились, что я найду партнершу, но все встречи будут происходить за пределами квартиры и так, чтобы не страдало наше общее время с семьей и здоровье. Все трое знают друг о друге. И по-моему, это честнее, чем врать и скрываться».
ТРИ МИФА О СЕКСЕ И ЛЮБВИ
Соблазны повсюду. Устоять перед ними удается далеко не всегда. Что делать? Придумать удобное объяснение! Мифы самооправдания, которые создало общество, комментирует телесно-ориентированный терапевт Алексей Ежков.
Миф 1. Секс без любви — не измена: «Там у меня только секс, а люблю я тебя». Измена только тогда измена, если изначально были одни договоренности (например, быть вместе и верными друг другу), а потом один из партнеров тихо решает что-то по-своему. А если договорились, к примеру, жить втроем, то почему бы и нет? Любовь — многогранное пролонгированное чувство, оно включает доверие, уважение, признание, поддержку, и когда человек нарушает договоренности, он девальвирует весь набор.
Миф 2. Любовь все искупает: сильные чувства прощают измену. Кому-то одному так удобно жить: секс и бурные чувства он или она получает где-то на стороне, а уют, заботу, надежный тыл — дома от другого. Думаю, это довольно прагматичный подход и циничное использование партнера, потому что, вероятнее всего, второй просто не может завершить отношения и терпит.
Миф 3. Счастливый брак может быть основан только на любви. Любовь включает в себя множество компонентов. Мы ведь никогда не знаем, чем заканчивается романтическое кино, миф или сказка, нам лишь говорят: «поженились и жили долго и счастливо», а вот как? По мне, так все только начинается. А если имеется в виду расчет, то интересно узнать, что человек вкладывает в это понятие. Я думаю, вполне естественно опираться на умного, социально развитого и финансово благополучного партнера для создания семьи.
МЕЖДУ ДУШОЙ И ТЕЛОМ
Когда мы говорим о сексе без любви, мы, как правило, подразумеваем секс за пределами супружеского союза. Но спросим себя: разве, состоя в браке, мы занимаемся сексом только тогда, когда испытываем любовь?
«Было бы хорошо, если бы все мы занимались сексом по эротическим причинам, — говорит Наталья Ошемкова. — Но во многих парах действительно отдают супружеский долг. Один из партнеров боится, что если он не согласится на близость, то его отвергнут или лишат каких-то благ, а то и вовсе выгонят на улицу. И здесь речь идет уже не то что о сексе без любви, а о сексе без желания, из страха. Фактически один из партнеров осуществляет насилие над другим, даже не подозревая об этом, — ведь формально другой согласился!
И это сказывается на психике того, кто переживает такое (само-) принуждение. Что происходит? Я не хочу секса, даже если возбуждение появляется, я занимаюсь им против истинного желания. Мое тело не получает положительного подкрепления. Может возникнуть травма, а любое прикосновение в дальнейшем станет пугающим стимулом. В Австралии, где легализована проституция, по данным психологов, у секс-работниц уровень посттравматических расстройств выше, чем у ветеранов боевых действий».
В таких ситуациях психика спасается тем, что расщепляет ощущения тела и чувства.
Некоторые из нас предпочитают секс «без обязательств», потому что боятся погружаться в собственные эмоции и идти на глубокий контакт. «Почему они часто меняют партнеров? — задается вопросом Алексей Ежков. И отвечает: — Из-за трудностей в постижении другого, его внутреннего мира». Но разделять тело и чувства опасно, убежден он. И не обманываем ли мы себя, когда сортируем близость на телесную и душевную?
«В культуре поддерживается разграничение на «механику» и чувства, — поясняет телесно-ориентированный терапевт. — Но если часто практиковать секс только ради секса, отключая душу, то расщепление будет усугубляться.
Ко мне приходят клиенты, которые так и говорят: «Я не чувствую ничего ниже пояса». Или наоборот: «Я не испытываю никаких чувств». И их это беспокоит. Так бывает в силу каких-то травматических детских переживаний или особенностей воспитания: «секс без любви» может вызывать чувство вины, или мы так сильно любим, что боимся добавить «неприличный» телесный контакт в свои романтические чувства».
Но если удается соединить сердечность и сексуальность, обе сферы становятся насыщеннее и богаче.
